Humor na dzień dobry - strona 1

W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:
- Jasiu, wymień jakiegoś ssaka łownego.
- Ssaka...ssaka... No, na przykład myśliwy!

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło mu coś na głowę, ocknął się i rzuca hasło do gościa obok:
- Przepraszam, gdzie my jesteśmy?
- W Łodzi - odpowiada facet.
- To wiem, ale dokąd płyniemy?

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela". Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane razy.
- Dlaczego napisałeś razy? Kazałem tylko ...
- Żeby ci zrobić przyjemność, bo cię lubię stary!...

- Kto to jest hipochondryk?
- To ktoś, kto czuje się lepiej, gdy czuje się gorzej.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie macie zwierzęta w domach?
- Ja mam psa.
- A ja mam kota.
W końcu Jasiu się odzywa:
- A ja mam kurczaka w zamrażarce.

Przychodzi babcia do ginekologa i prosi o tabletkę od bólu głowy.
- A po co pani tabletka od bólu głowy? - pyta lekarz.
- Bo jak ją dam mojej wnuczce przed wyjściem na dyskotekę to już mnie głowa nie boli.

Najskuteczniejszy sposób na zapamiętanie daty urodzin żony, to raz o nich zapomnieć.

Nauczycielskie teksty:
- Mam dość! Nie każdy ma nerwy jak liny okrętowe!

- Dlaczego pozwana podrapała męża? Czyżby nie wiedziała, że mąż to głowa rodziny?
- To już nie wolno podrapać się po głowie?

Mąż mówi do żony:
- Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem.
- Świetnie! Co powiesz na naszą kuchnię?

Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot.

- Gdzie Panie ostatnio pracowała? -pyta urzędniczka w pośredniaku.
- W restauracji, myłam i wydawałam czyste talerze,szklanki i sztucce.
- A dlaczego po miesiącu porzuciła Panie tę pracę?
- Bo już nie było ani czystych talerzy, ani szklanek, ani sztucców.

Turysci jada przez małą miejscowość napotykają restaurację o nazwie "pod dwoma pedałami". Zaciekawieni wchodzą do środka i pytaja właściciela o powód tak dziwacznej nazwy. Właściciel drapie się po głowie i mówi:
- Właściwie to nie wiem, żona wymyślala nazwę, więc najlepiej ją zawołam i zapytam.
Odwraca się i krzyczy:
- Janek, kochanie! pozwól na chwilkę...

Jak się nazywa trzech facetów pod prysznicem?
- Wet Wet Wet

Przychodzi blondynka do seksuologa:
- Panie doktorze, cos jest ze mną nie tak.
- Ale o co chodzi?
- No bo mąż wchodzi we mnie pięć razy rzadziej niż do Internetu.

Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadza tryb życia koczowniczy.

Nauczycielka pyta się dzieci o ich zwierzątka.
Pyta się Jasia: Jasiu a Ty masz może pieska? Jasiu na to:
- Mieliśmy kiedyś pieska proszę pani,ale go zabilismy,bo ja mięsa nie jadłem,Ojciec nie jadł i matka też nie,a dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować.Jasiu to straszne! A kotka nie masz?
-Mieliśmy kiedyś kotka proszę pani,ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem,ojciec i matka też nie a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.Jasiu co Ty mówisz? Przyjdź jutro z mamą.
- Miałem kiedyś mamę proszę pani,ale się jej z tatą pozbyliśmy,bo ja jeszcze nie bzykam,a tata już nie może,dla sąsiada nie będziemy trzymać...

Trędowatego i jąkałę wsadzili do tej samej celi w więzieniu. Trędowatego strasznie wkurzało to, jak tamten się jąkał, więc któregoś dnia, chcąc aby jąkała się zamknął, oderwał sobie nogę i wyrzucił za kratę - jąkała nic. Wiec trędowaty urywa drugą nogę i za kratę - jąkała nic. Wkurzony trędowaty urywa rękę, wyrzuca - na to jąkała:
- Cccoooo sssppieerrdallammy ppoowooluttkuu?