Humor na dzień dobry - strona 1

Rozmawia dwóch staruszków:
- Jak się czujesz? - pyta jeden.
- Oj, niedobrze, wszystko mnie boli i prawie nie umiem chodzić. A ty jak się czujesz?
- Jak nowonarodzony! - odpowiada drugi.
- Naprawdę? - nie dowierza tamten.
- Pewnie! Włosów nie mam, ślinię się, chodzić nie umiem i przed chwilą narobiłem w gacie!

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No, i jeszcze się zupą oblałaś.

Pani pyta Jasia na lekcji:
- Gdzie jest wieża Eiffla??
- Ja nie brałem - odpowiada.
Zdziwiona nauczycielka każe mu przyprowadzić ojca do szkoły.
- Pański syn na pytanie "Gdzie jest wieża Eiffla?" odpowiada, że jej nie brał.
- Ja też nie widziałem, żeby on coś do domu wnosił.
Nauczycielka poszła do dyrektora, objaśnia mu sprawę, a on na to:
- Co mi tu pani głowę zawraca?! Kupimy nową.

- Kiedy blondynka mówi najmniej?
- W lutym, bo to najkrótszy miesiąc.

Co by było gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowilby inne zwierzątko.

Nauczycielka na lekcji biologii:
- Nie należy całować zwierząt , bo w ten sposób przenoszą różne groźne zarazki. Czy ktoś może zna taki przykład?
- Moja ciocia całowała swojego pieska - mówi Jasiu.
- I co się stało?
- No i zdechł!

Żona do męża:
- Zlituj się nade mną!
Mąż (dumnie):
- Nie jestem z Tobą z litości, tylko z miłości.
Żona:
- No dobrze, a więc zmiłuj się nade mną!

Z przystanku odjeżdża autobus; biegnie za nim facet i krzyczy:
- Ludzie zatrzymajcie ten autobus, bo spóźnię się do pracy!
Ludzie zlitowali się nad facetem, poprosili kierowcę o zatrzymanie się.
Zmęczony facet wsiada do autobusu i z radością oznajmia:
- No, zdążyłem do pracy. A teraz - bileciki do kontroli poproszę!

Rozmawiają dwaj przyjaciele.
- Wiesz jutro idę na kolację do swojej dziewczyny. Będzie tam jej koleżanka. Może poszedłbyś ze mną.
- A ładna ta koleżanka?
- Wypijesz trochę i spodoba ci się.
Następnego dnia pukają do drzwi, w których ukazują się dwie dziewczyny. Przyjaciele spoglądają na siebie i jeden z nich mówi
- Tyle, to ja nie wypiję.

Nauczycielskie teksty:
- Wstań głośno i powiedz!

Czy mogę prosić o rękę pańskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec.
- Mam, ale już zmęczona - zażartował chłopak...

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonie do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

Spotyka się Wałęsa z profesorem Miodkiem i mówi:
- Panie profesorze ludzie zarzucają mi że używam nieodpowiednich słów. Np. czy ja mogę używać słowa szachuje?
- Ja na pana miejscu użyłbym słów zamknąć się panowie.

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

Pewien facet przeczytał ksiązkę o asertywności i postanowi ją wyprbować na żonie. Nie wrócił jak zaazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok puka do drzwi, żona otwiera, a on:
- Słuchaj, skonczyło się babci sranie! Ja jestem w tym domu panem! Ja mówię, a ty słuchasz, Jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem schłodzone piwko i nie obchodzi mnie skąd je weźniesz, potem się zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No kto?!
- Zakład pogzebowy skurwysynu...!!!!!

Inspekcja w koszarach francuskich:
- W jaki sposób zabezpieczacie się przed zatruciem skażoną wodą? - pyta szef inspekcji.
- Najpierw gotujemy wodę, panie pułkowniku.
- Dobrze, a co potem?
- Potem dokładnie filtrujemy - odpowiada zapytany. I dodaje: - I żeby się już całkowicie zabezpieczyć, pijemy wyłącznie wino!

Ślimak, ślimak pokarz rogi, Chuck cie kopnie z lewej nogi!

-panie doktorze zostało mi sekund życia!
-jeszcze minutkę