|
Humor na dzień dobry - strona 3 poprzednie<< >>następneZimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przerębli ryby, a po chwili słyszy wołanie:
- Ratunku! Lód pękł! Topię się!
Harcerz sam do siebie:
- Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam.
- Co pan wiezie w tej torbie (do Szkota)?
- Papier toaletowy
- Ale czemu tak śmierdzi?
- Bo wiozę go do pralni...
Spadochroniarz wyskoczył z samolotu. Gdy był na wysokości metrów wyciągnął krótkofalówkę i pyta:
- Otworzyć spadochron?
Instruktor w samolocie:
- Jeszcze nie.
Jest na wysokości metrów.
- Otworzyć spadochron?
- Jeszcze nie.
Jest na wysokości metrów.
- Otworzyć spadochron?
- Jeszcze nie.
Jest na wysokości metrów.
- Otworzyć spadochron?
- Coś ty?! Z dwóch metrów boisz się skoczyć?
W pociągu Kolei Transsyberyjskiej konduktor złapał gapowicza. Ponieważ w pobliżu nie było stacji a na zewnątrz mróz i tajga, nalał go po mordzie i poszedł dalej. Po dwóch dniach ponownie konduktor spotyka tego samego gapowicza, a ponieważ warunki są takie same, znów leje biedaka po mordzie i idzie dalej. Podróżni którym żal zrobiło się bitego podróżnego zapytali:
- A daleko pan jedzie?
- No jak morda wytrzyma, to jadę do Wladywostoku.
Prezychodzi blondynka do sklepu z butami:
- Proszę pastę do butów.
- Jakich?
- Nr .
Jaka jest różica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym!
Ideał kobiety to x C:
. Cysta
. Cycata
. Cudza
Na drzwiach Masztalskiego pojawiła się wizytówka &#;insz. Masztalski".
- Panie Masztalski - mówi sąsiad - &#;inżynier" to się pisze &#;inż.", a nie &#;insz."
- Ale jo nie jest inżynier, ino insztalator...
Była niezła burza i facetowi zerwało blachę z dachu. Trochę ja pogięło wiec zabrał ją do mechanika żeby wyprostował. Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie, nie mam pojęcia, co pan z tym samochodem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania... Maxim');
Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!
Pani od matematyki pyta Jasia:
- Skąd ci przyszło do głowy, że ćwiartka może być większa od połówki?!
- To niech pani porówna ćwiartkę słonia i połówkę myszy!!! - odpowiada
Jasiu. mirex');
Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze razy... Daria');
Dwaj sędziwi weterani ostatniej wojny światowej spotykają się na corocznym zlocie:
- Pamiętasz, jak podobno w wojsku dodawali nam do jedzenia różnych świństw, abyśmy nie myśleli o kobietach?
- Pamiętam, ale to jakieś bzdury były!
- Bzdury?! U mnie to zaczyna działać!
Trzem przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Jedna wpada na pomysł:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Jak powiedziała , tak zrobiły....
Na cmentarzu siedział znudzony grabarz.Jak zobaczył co się dzieje postanowił zrobić im kawał i je nastraszyć!Wyskoczył z krzaków w prześcieradle przeraźliwie krzycząc....Kobiety w wielkim popłochu zaczęły uciekać...
Na drugi dzień mężowie tych pań spotykają się w barze.Jeden z nich mówi:
- Nawet sobie nie wyobrażacie co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
Na to drugi:
- to nic chłopaki...Moja wróciła pijana , bez majtek i z podartą sukienką.
- to jeszcze nic, mówi trzeci: moja żona wróciła pijana , bez majtek z podartą suknią i w szarfie z napisem "Nigdy Cie nie zapomnimy : chłopaki z Radomia..." ambro');
Studenci w Zakopcu oglądają tanią kwaterę:
- Po ile miejsce w tym chlewie?
- zł od jednej świni.
Idze żaba do lekarza ze skarpetką na głowie
lekarz sie pyta co pani dolega a żaba na to to jest NAPAD mati');
Tonącego w Wiśle Jaruzelskiego wyratował piętnastoletni chłopak.
- Czego chcesz w nagrodę? - pyta generał wdzięczny za uratowanie życia. Chłopak drapie się w głowę, w końcu powiada:
- Katolickiego pogrzebu z orkiestrą, na koszt państwa.
- Skąd Ci przyszło do głowy takie życzenie? - dziwi się Jaruzelski.
- Bo jak mój ojciec dowie się, kogo uratowałem, to mnie zatłucze. Evelyne');
Poszedł koń do lasu zapomniał oddychać i zdechł... xD Karolcia');
|